我挂了，重拨。

“您好，您拨打的电话正在通话中……”

我又拨。

还是那句该死的话。

我给他发短信，石沉大海。

我就那么站在荒郊野外，对着一个永远打不通的电话，和一个不存在的人。

我等。

时间一分一秒地过去。

寒气从脚底板，顺着骨头缝，一点点往上爬。

我的手脚都冻僵了，失去了知觉。

我感觉不到冷，也感觉不到累。

我只感到一种绝望。

一种灭顶的、前所未有的绝望。

不是因为这个破任务，也不是因为那八千块钱。

而是那种无力感。

那种无论我怎么努力，怎么挣扎，怎么拼命，都无法掌控任何事情的无力感。

我他妈就像个被线牵着的木偶。

我拼命地跑，拼命地跳，以为自己能改变点什么。

可实际上，我的一举一动，都在那根看不见的线的掌控之中。

而线的另一头，是个爱开他妈的玩笑的操蛋老天。

他看着我狼狈的样子，一定笑得很大声吧。

两个小时。

手机屏幕上显示，我在这里傻站了两个小时。

我终于扛不住了。

我把三轮车往路边一推，车灯照着前方一片荒芜的野草。

我蹲在地上。

一开始，只是肩膀在抖。

后来，我把脸埋进冻得僵硬的膝盖里。

压抑的、像小兽一样的呜咽，从我喉咙里挤出来。

再然后。

我他妈的，像个三岁的孩子一样，嚎啕大哭。

哭声在空旷的夜里，显得那么单薄，又那么凄厉。

我哭我那荒唐的前半生，哭我爸死的时候我连个像样的葬礼都办不起。

我哭我当总裁时那副不可一世的shabi样，哭我把小雅和小静当成战利品一样炫耀。

我哭我现在这个连狗都不如的操蛋处境，哭我被一个素不相识的女人泼脏水，还得笑着给她转钱。

我哭我对未来的恐惧，我怕我完不成任务，我怕我真的要去开颅，我怕我死在手术台上。

我把这辈子所有的委屈、愤怒、不甘、悔恨，全都哭了出来。

眼泪和鼻涕糊了一脸，又冷又黏。

去他妈的！

老子不玩了！

老子不玩了！

一个念头，像毒蛇一样，从心底最黑暗的角落里钻了出来。

开颅就开颅吧！

死了就死了吧！

死了，就不用再受这份罪了。

死了，就解脱了。

我抹了一把脸，掏出手机，准备给小雅发最后一条信息。

就在这时，屏幕突然亮了。

来电显示是“家”。

我手指一抖，鬼使神差地按了接听。

电话那头，传来儿子奶声奶气的声音，带着刚睡醒的鼻音。

“爸爸。”

“你什么时候回家呀？”

“我想你了。”

就这么简简单单的三句话。

像一把生了锈的钥匙，“咯吱”一声，捅进了我心里最硬的那把锁里。

然后，猛地一拧。

我心里那道积攒了太久的、由愤怒和绝望筑成的大坝。

瞬间，决堤了。

我拿着手机，蹲在地上，哭得像条被主人扔掉的狗。

我对着电话，一句话也说不出来，只能发出“呜呜”的声音。

电话那头，儿子好像被我吓到了，也带着哭腔。

“爸爸，你怎么了？你别哭呀……”

我猛地吸了一口带着土腥味的冰冷空气，用袖子狠狠地擦了把脸。

我对着手机，用尽全身力气，挤出一个比哭还难听的笑声。

“爸爸没事儿。”

“爸爸就是……就是有点想你了。”

挂了电话，我蹲在原地，缓了很久。

我看着手机屏幕上，我跟儿子的合照。

他骑在我脖子上，笑得没心没肺。

我突然对自己说。

“礼铁祝，你个怂逼。”

“你死了，你儿子就跟你一样，没爹了。”

这句话，像一记重锤，狠狠地砸在我心上。

我站起来，拍了拍身上的土。

回到那辆破三轮上，拧动了电门。

车灯划破黑暗，照亮了回家的路。

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