他总是一个人来，来了也不说话，就坐在那里等牌搭子。

他总是一个人来，来了也不说话，就坐在那里等牌搭子。

他打牌的样子很吓人，身体前倾，死死地盯着牌，摸牌的手都在抖。

赢了，他会发出一声压抑的、野兽般的低吼。

输了，他会把牌狠狠地摔在桌上，脸色铁青。

我好几次看见他输光了钱，躲在厕所里，给他妈打电话，哭着喊着要钱。

“妈，我最后一次，我保证是最后一次！我一定能翻本的！”

每次看到他，我都想起我自己。

那个曾经以为钱能解决一切问题的shabi。

北家，是纯粹为了消磨时间的家庭主妇。

她们通常下午来，打到四五点，就得急匆匆地散场，回家给老公孩子做饭。

她们一边打牌，一边抱怨老公不顾家，孩子不听话，婆婆太难缠。

棋牌室，成了她们暂时逃离现实一地鸡毛的避难所。

她们在这里，可以不是妻子，不是母亲，不是儿媳。

她们只是她们自己。

而我，礼铁祝，就是这个小小江湖的“盟主”。

一个光杆司令。

我每天的工作，就是迎来送往，给这个添水，给那个点烟，陪着笑脸，说尽好话。

“刘大爷，您今天手气可真好啊！”

“虎哥，您这可是清一色啊，晚上我请您吃宵夜！”

“姐，别生气，打牌就是图个乐呵，犯不着为了一张牌伤了和气。”

我像个陀螺，在四张桌子之间来回转悠。

但更多的时候，我是在处理各种狗屁倒灶的纠纷。

今天，刘大爷因为对家多摸了一张牌，吵得差点掀了桌子。

明天，虎哥的一个朋友输了钱，赖在地上不给钱，非说虎哥出老千。

后天，两个家庭主妇因为谁该“点炮”的问题，从对骂发展到互薅头发。

我成了裁判，成了和事佬，成了清洁工，成了所有人情绪的垃圾桶。

有一次，虎哥他们那桌，一个外地来的老板输急了眼，一把抓起桌上的麻将，说虎哥的牌有问题。

虎哥是什么人？

他当场就站了起来，一米八几的大个子，像座山一样。

“你他妈说谁出老千？”

他一把揪住那个老板的衣领，眼看就要动手。

我赶紧冲了过去，死死地抱住虎哥的胳膊。

“虎哥！虎哥！消消气！有话好好说！给我个面子！”

我当时心里怕得要死，生怕他们在我这儿打起来。

打坏了东西是小事，要是见了血，我这店就别想开了。

我一边抱着虎哥，一边给那个吓傻了的老板使眼色，让他赶紧道歉。

最后，我自掏腰包，免了他们这桌所有的台费和茶水费，又赔上一堆好话，才算把这事儿平了下去。

那天晚上，等所有人都走了，我一个人收拾着满地的狼藉。

烟头，瓜子壳，还有被打翻的茶水。

我看着那张被摔得乱七八糟的麻将桌，突然感觉一阵巨大的孤独。

我以为当了老板，就有了自己的地盘，就能说了算。

可我在这里，谁都得罪不起。

我像一个孤独的裁判，站在一个摇摇欲坠的平衡木上，拼尽全力，维持着这个小小江湖脆弱的平衡。

我像一个孤独的裁判，站在一个摇摇欲坠的平衡木上，拼尽全力，维持着这个小小江湖脆弱的平衡。

我不能有自己的情绪，不能有自己的好恶。

我只能笑。

对着每一个人笑。

哪怕我心里，已经骂了他们一万遍“caonima”。

我擦干净最后一张桌子，坐在柜台后面，点了一根烟。

哗啦啦的洗牌声消失了，整个世界都安静了下来。

我能听见的，只有墙上那台二手空调，发出的，有气无力的嗡嗡声。

还有我自己的，那沉重又疲惫的，心跳声。

我拿出那个破旧的笔记本，就是文曲星让我写的《人间观察录》。

我翻开新的一页，想写点什么。

可我提着笔，悬在半空，却一个字也写不出来。

我写什么呢？

写刘大爷的孤独？

写虎哥的虚荣？

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写那个赌徒的绝望？

还是写那些主妇们的无奈？

我发现，我没资格写他们。

因为我跟他们一样。

我们都是被生活这盘大磨，碾得粉碎的渣子。

我们都在这四方的麻将桌上，试图用一副烂牌，凑出一个看似体面的“和局”。

我最后什么也没写。

我只是打开了账本，开始算今天的账。

本日收入：台费1680元，烟酒饮料720元，共计2400元

本日支出：电费85元，杂项（卫生纸、茶叶等）40元，共计125元

当前修行启动资金余额：-850-100-8800+（2400-125）=4057+2275=6332元

看着那个六千出头的数字，我一点也高兴不起来。

这点钱，连下个季度的房租都不够。

我关了灯，锁好门，走进了沈阳深夜的寒风里。

我抬起头，看着天上那轮昏黄的月亮。

它也像个孤独的看客，冷冷地看着我，看着这个城市里，无数个跟我一样，在黑夜里舔舐伤口的，孤独的灵魂。

我突然很想我的家人。

想我妈做的锅包肉，想小雅温柔的眼神，想我那一双可爱的儿女。

可我不能回去。

我回不去了。

我亲手推倒了我的大厦，现在，我就得用我这双手，一砖一瓦地，把它重新盖起来。

哪怕，盖起来的，只是一个四面漏风的，狗窝。

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