于是，我试图告诉自己：不去想，不去思考，就能高枕无忧。

你只要闭上眼，假装什么都没看见，就还是安全的。

这种方法，从小到大都是见效的。

我甚至可以沾沾自喜的对自己说：你看，你又掌控局面了，只要不去想，一切就都还在你的控制里。

可是这次不行。

根本行不通。

我讨厌身体一切先于理智给出的反应。

绞痛，战栗，那些从骨头缝里渗出来的寒意。

它们全部不听我的，自顾自地涌上来，将我淹没。

捂住脑袋，脑海中所有的画面，声音挤在一起，互相碾轧，把一切可辨认的东西都压成了渣。

我想逃。

我从十五岁起就学会的一件事就是逃。

从家里逃走，逃开那些责任，从一切让我喘不过气的东西身边逃离开。

年少时的疑问再度浮现。

如果我注定会死

那么，我想要的到底是什么？

这个问题，在年少时期一直没有过答案。

我从桌前坐到了天明，浑浑噩噩走到洗手间，拧开水龙头，把凉水泼在脸上。

水顺着下颌滴下来，把衣领洇湿了一片。

我抬起头，看见了镜子里的自己。

眼窝深陷，嘴唇干裂，镜面里的那个人正在看着我，神色是茫然，恐惧又破碎的。

我不由再度产生了幻觉。

镜子里的我变了。

他变成了年少时的我。

十六七岁的少年伸出手，一把揪住了我现在的衣领，把我的脸拽过去，几乎要贴到镜面上。

“你到底想要什么呢？沈思行，”他在质问我，“你这样懦弱的人，你又能去做什么？”

我没发出声音，我很想哭泣地说，不知道。

我不知道。

“想好了吗？”

他还在逼问我，“告诉我，如果你注定会死，那么你想要什么？”

我好讨厌他。

我讨厌这一切。

为什么一定要去逼我回答。

镜子开始扭曲，起雾，我看见自己的脸在镜子里碎成一片一片。

镜面逐渐模糊。

我甚至不知道自己哭了。

直到眼泪滑到嘴角，咸涩的味道渗进唇缝里，我才意识到。

不是镜面模糊，

是我在哭。

镜子里那个年少的我还在逼问，声音越来越急，他又在问我，如果我注定会死，那么我想要什么

我浑身发抖，从肩膀到指尖，洗手间的水流像是在倒计时。

我终于发出声音，鼓起勇气去回答：想要沈衣。

镜子里的少年却仍旧咄咄逼人，“再说一遍，你想要什么？”

我再也控制不住情绪，“想要沈衣。”

这一次声音大了些。

“我想要一个好的结局。”

在我终于鼓起了勇气近乎歇斯底里回答完他的话后。

那张年轻的面孔慢慢回到镜中逐渐消失。

于是，

年少时期，在脑海中辗转过无数次的念头再度浮了上来，清晰如昨。

如果你注定会死

如果命运已经把刀悬在了你的脖子上，那么，死之前，你会想要什么，沈思行

十五岁的我说：不知道。

十八岁的我仍旧不知道。

而现在的我，站在镜子前，满脸是泪，狼狈不堪，却终于找到了答案。

想要家庭，想要幸福，想要未来——想要沈衣。

我想要找到一个有沈衣的未来。

……

我曾经对我的家人说过。

——如果有朝一日有人能够不计较我的过去，接受我的一切，我们甚至可以组建一个不错的家庭。

——那么以后就算死，我也要死在她们身边吧。

人的一辈子，会说很多无关紧要的话。

大多数都会被风吹散，变成某年某月某日某个无人在意的回音。

可最终，我戏剧性地向着这句话走到了结尾。

……

在推翻了所有故事框架，转过身，被人用枪抵在身前身。

我举起手，站在那个我早已知道会到来的结局面前，没有再逃。

……

死之后的怨恨持续了很久，在意识浮沉的那段漫长的时间里，我一直在恨，恨命运，恨祂为什么一定要推着自己往前走。

祂从没有让我如愿过。

直到在书房中沈衣告诉我，她陪伴了我大部分时间，在我死后，她靠在了我的怀中，和我一起等待着世界毁灭。

那一刻，少年时向着海里投进一颗石子。

在沉默了不知道多少年之后，终于撞到了海底，等来了回音——

以后就算死

我也要死在她们身边吧

我并没有在孤独中死去，而是死在了沈衣的身边。

命运终于有一次，是如我愿的。

祂在我当年无心丢下的那句话，在多年以后，用这样一种方式，递回到了我手上。

那一天，我也终于学会了释然，不再去怨恨反复无常的命运。

最后。

我叫沈思行。

我不是反派。

我既没有消灭人类文明的想法，也没有毁灭世界的念头。

我只是一个懦弱无能，在命运的棋局中挣扎多年的普通人。

我只是想要一个，完整的家。