我叫沈思行，思行思行，三思而后行。

作为家中的第一个孩子，父母对我寄予了无限的期待，家族给的压迫，与父母长期的打压，使得我过早的对自已人生感到厌烦。

我常常会去思考很多没有意义的事情。

例如，科学，玄学，乃至宇宙。

从量子叠加，热力学第二定律，我把这些思绪抛出去，任由它四处飘散。

量子叠加态里的那只猫，死和生同时存在，直到有人打开盒子。

热力学第二定律说一切都在走向熵增，最终宇宙会变成一锅均匀的温汤。

无聊的时候，我尝试把整个世界拆成零件，试图找到它们背后的逻辑。

人为什么活着？因为恐惧死亡。

恐惧是什么？神经信号。

神经信号又是什么？是电化学的传递，电化学的传递不过是宇宙中极微小的一阵扰动。

过多的思考，只会让人陷入虚无主义。

我常常也会在想，我未来的命运又会是什么？

不清楚。

命运向来飘忽不定，每活过一天，都是幸运的。

我不清楚我的将来。

也或许我明天就会死——

我假设过那个场景。

没人知道我的死亡，也没人陪我，像路边一只被碾过的昆虫，悄无声息地从世界上消失。

然后我问自已。

——如果你注定会死，那么死之前，你会想要什么？

我的答案是不知道。

如果我注定会死，那么我似乎也没什么想非做不可的事。

从十五岁到十八岁，浑浑噩噩在外面度过的三年。

认识的许多人对我的评价都是古怪。

他们会问我：“你既没有物欲，也没有任何感兴趣的人或物，那你活着是为了什么？”

活着是为了什么？

我笑了：“活着是因为没死吧。”

“我暂时不想死。”

就是这样的。

没有更深的理由。

在外那三年里，家里没有给过我一分钱。

我靠着在网上接零散的活维持生计，帮人写代码、翻译文档，整理数据，偶尔也会去赌场试试手气。

为什么去赌场？

人无聊到极点的时候，就会想看看运气到底存不存在。

我坐在牌桌前，把筹码推出去时，就像是往湖里扔石子，想知道会不会有水花溅回来。

而我真的很倒霉。

砸进去大多数的水花都没有回来过。

输得精光的时候，赌场的人揪着我的衣领把我拖出去，拳头和脚落在我身上。

我对疼痛是有滞后性的，痛觉传导的速度尤为缓慢，通常我会就这样躺在地上，既不躲也不喊，毫无反应。

赌场的人都以为我脑子有病，骂几句就松了手。

从赌场出来，我拖着步子，低头往回走。

夜风灌进皱巴巴的衣领，冷得人想缩成一团。

就在那时，手机响了。

那是时隔多年，家里第一次给我打电话。

任务很简单，一个清扫任务。

我拢紧身上的外套，低着头，慢慢地往回走。

冬天。

一如既往地冷。

我也仍旧讨厌着这个世界上的一切。

……

第一次见到沈衣的时候，她只有八岁。

像一只小老鼠，躲在暗处偷偷看我。

我让人将她带过来，她机灵的果断地往地上一倒，装晕装得像模像样。

本想随意找个人带走，直到我从她脖子上指尖挑起了一个熟悉的黑色小方块。

看着女孩紧闭的眼睫在微微颤动，我饶有兴致盯着她。

只觉得今天的一切都格外有趣。

那时的我还太年少，丝毫不知道她的到来意味着什么。

也没有预料到，这一次的相逢，未来的我要为此去付出怎么样的代价。

……

书房里面那个黑色不起眼的盒子，在沈寻拿回家后就被我搁在角落里很久。

如果不是某天突发奇想来到书桌前翻找东西，或许我这辈子都不会想到它。

在下一次搬家，从此就被丢到暗处，再也找不到。

偏偏那天被我拿到。

偏偏是我。

打开之前，我做了无数次的心理建设。

一遍遍告诉自已，无论看到什么都不要当真，那不是真的。

这世上有很多东西可以伪造。

可所有画面一齐涌出来的时候，所有的预想冷静尽数轰然倒塌。

那个盒子里埋藏着一个女孩漫长的时光。

她的精力，她的时间，她的一切，就这样全部透支在了所有人的身上。

我死死攥着手里的东西，眼睛睁得很大。

我不认识她，我记忆中从没见过她，可情感却比理智快一步涌上来，压住胸口，让我措手不及。

喉咙里有什么东西堵上来。

胃里翻涌着，一阵一阵的恶心往上顶。

我弯下腰，干呕了一下，什么都没吐出来。

屏幕还在播。

我把屏幕扣在桌上，手撑在桌面边缘，大口大口地喘气。

胸腔里有什么东西碎掉了。

我似乎能听见碎片扎进血肉里的声音，扑通，扑通，每一下心跳都在提醒我。

那是我的孩子。

一个我从未见过，被遗忘掉的孩子。

可我又能怎么办？

我不是救世主，也不是什么故事的主角，就算知道了这一切也只是徒增痛苦。

我又该拿什么去承接一个女孩漫长时光中给予的这些？

于是，我试图告诉自已：不去想，不去思考，就能高枕无忧。